"But I set fire to the rain..."

"Mas eu ateei fogo à chuva, vi a chuva cair enquanto eu tocava seu rosto, bem, o fogo queimava enquanto eu chorava, porque eu ouvi gritar seu nome, seu nome.

Ao estar contigo, eu poderia ficar. Fecho meus olhos, sinto você aqui para sempre. Você e eu juntos, nada é melhor.

Mas há um lado de você que eu nunca conheci, nunca conheci... Tudo o que você diria, nunca seria verdade, nunca é verdade..."

(Trecho traduzido da música Set Fire To The Rain - Adele. ♥)

Porque eu acho, que eu não preciso gostar de alguém, mas eu gosto sem perceber. Mesmo sabendo que tudo que este alguém irá me ofertar são mentiras.

Enquanto a dor não sara, eu vivo... Mas eu, sinceramente, não queria estar apaixonada por absolutamente ninguém. Eu não necessito de paixões no momento.

Esse coração...

É, quando a sua vida não agrada você resolve mudar. E muda, mas nem dá jeito...

Meu coração anda tão encruzilhado ultimamente, que nem eu consigo entender, mas eu nunca consegui mesmo, nem faz diferença. Pena é que tem muito mais gente pra te machucar do que pra abrir os braços e te abraçar. Tem muito mais gente pra apontar teus defeitos, do que pra te acolher. Tem muito mais gente pra falar tudo o que quer pra ti, do que pra parar e escutar tudo o que tu tem pra dizer. Tem muito mais gente pra dizer que te quer pra sempre e te esquecer depois, do que aquelas que fazem de tudo pra ti ter mais perto. E é assim, pra mim é.

Mas o pior de tudo é esse meu coração, esse coração que me faz rir sem querer ao lembrar do teu rosto. Esse que bate forte, todas as vezes que escuto você. Esse que quer guardar o mundo em mim. Esse mesmo que é tão doce, que se apaixona rápido demais e depois eu que descubro o que realmente é amargo em não ser correspondida. É esse coração que me faz estar viva, porque meu cérebro pouco importa quando sinto algo por alguém.

Vai que um dia, um certo dia meu coração se endireite e minh'alma fique tranquila, novamente ao amar outro alguém.

♪♫ E fez dos olhos meus um chorar mais sem fim... Meu coração vagabundo, quer guardar o mundo em mim! ♫♪

Sinto

Escutando pela 165465347 vez, Paradise [ao vivo no Rock In Rio] - Coldplay.

 Sinto que ando perdendo o foco nas coisas que deveriam ser as mais importantes da minha vida. Sinto também que minha assiduidade em postar textos aqui no Conversas e Ideais anda caindo, muito até. Isso me preocupa porque meu blog, é um dos únicos lugares "online" onde posso realmente ser eu e sem medo.

Nos últimos dias, tomei decisões que são daquele tipo que tiram um peso do seu coração, num é das costas não é do coração mesmo! E da mente... Porque algumas mudanças aconteceram em mim e eu nem percebi, mas eu mudei e ganhei com isso. Eu me dei conta do quão confusa eu estava, em relação a estar apaixonada, a sentir, a cuidar ou até mesmo o quão confusa estava em relação a viver.

Não adianta, eu disse não adianta, esperar algo acontecer sem nada fazer. Não adianta, porque nada na vida nada vem sem esforços pra você, depois da infância nada se consegue sem esforços, nem a tão falada e esperada felicidade. E eu ando preocupada com as pessoas que me fazem sorrir. Eu não queria ver algumas delas passando por dificuldades, porque tenho medo de nunca mais ouvir a sua voz. Meu coração sabe bem de quem estou falando. E estou assustada com a forma intensamente brusca que algumas pessoas, -que já importaram muito pra mim e que hoje não "tão" mais- se tornam tão loucas, loucas no sentido ruim do termo, assusto-me com o jeito de deixar tantas coisas para trás. Mas, o que posso fazer? Cada um é dono de seu cada um. Dono. Não é a primeira nem última vez que fico assim, meio preocupada, meio assustada. Me sinto uma pizza meio-a-meio de sabores que não combinam, aquelas bem estranhas, sabe? Mas é assim, eu tenho o direito de ser meio-a-meio quando for preciso e até fracionada, porque nunca estamos inteiramente inteiros. Nunca. Mas quem sabe um dia?

Se está sendo assim, é porque realmente tinha que estar. Tudo que é presente é consequência do que a gente quis no passado e disso o futuro é construído, por cada presente que se torna passado e cada passado que transforma o presente em futuro. E assim vou vivendo e escrevendo e sendo meio-a-meio e me f*dendo com essas minhas expectativas. Assim.

Tempo

Quis escrever algo liiiiiiiiiiindo, mas não consigo... Não sei o que exatamente anda acontecendo comigo. Não entendo.

E passeando pela as várias páginas da internet, encontrei um trecho inteiramente MEU da Clarice...

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."

Clarice Lispector

Preciso de um tempo com urgência pra me escutar, não pra mim entender, entender um pouco talvez, mesmo sendo pouco, é tão bom ás vezes... Ando precisando de mim, e só.

Too tired...

Estou cansada de mesmices. Preciso urgentemente de inovações, quebra de rotinas...
Estou cansada de pessoas sem opinião, cansada tampem daquelas que expressam sua opinião sem pudor e acabam por fim se arrependendo e caluniando pessoas. Estou cansada dos mesmos rostos, cheiros, cores. As mesmas listas de reprodução no celular, no computador. As mesmas babaquices, todos os dias em casa ou na escola. Os mesmos programas na TV, os mesmos filmes, as reprises, as falcatruas. Quero algo ou alguém que possa colorir este meu mundo preto e branco. Eu quero mudanças, mas antes disso preciso mudar, e sabe? Estou disposta a isso.

Na verdade, hoje estou cansada mesmo, mas é de mim.

Só.

Sinto necessidade de você a cada batida do meu coração, a cada inspiração, a cada gesto... Me sinto tão boba por isso, porque sei que o sentimento só vem de mim a recíproca nunca existiu e, até sendo pessimista, acho que nunca existirá tal reciprocidade! Você me machucou tanto, até sem perceber, logo porque este "perceber" de sua parte nunca existiu, e é tão difícil.
Porque sou eu que choro, quase todas as noites, por você. Sou eu que, mesmo sabendo de toda a realidade, insisto em escrever teu nome no papel, na areia, no braço. Sou eu que sinto saudades do que nem existiu, só eu sei o quanto dói não te ter por perto.
Me sinto insana, romântica demais, sabe? Não gosto muito disso, porque meu romantismo não vale de nada, tantas e tantas vezes. Só valeria mesmo, se fosse depositado naquele que transforma minh'alma, sem querer...
Quero reencontrar minha sanidade, mesmo que seja em um "estúpido" e sem fim encontro em alguma dessas curvas desta minha vida...

♫♪ I best tidy up my head, I'm the only one in love!

 I'm the only one in love... - E eu tento fazer entrar na minha cabeça que, eu sou a única que está apaixonada! Eu sou a única que está apaixonada... ♫♪ Escutando Adele - 

Melt My Heart To Stone.

Ao lado de meu Pai...

Abençoados são aqueles que tem Pai, digo Pai o presente, o companheiro, não o que "apenas" te colocou dentro da sua mãe...
Hoje, especialmente hoje lembro de cada coisa que passei e espero repetir ao lado de meu Pai...
Sem ele certamente, eu não saberia o lado mágico e ponderado das coisas, não teria conhecido o meu Teclado e a minha Flauta Transversal, não saberia andar sozinha na "cidade grande"... E quantas e quantas vezes ele me levou na faculdade, porque teria confraternização de alguma coisa ou porque haveria uma palestra sobre Teologia, e olha que eu não tinha nem 7 anos direito quando assisti minha primeira palestra, risos... As passadas na cantina, eu suspirava por um suspiro, ele me fazia feliz me dando um pacotinho de suspirinhos brancos! As idas ao parque, a expressão de alegria a cada boletim e os conselhos para melhorar quando fosse preciso..! É tão bom lembrar, até das broncas que recebi, mas melhor ainda é lembrar e presenciar o seu riso! São tantos, tantos e tantoooos momentos bons que eu passei ao lado dele, que fica difícil e quase impossível falar tudo...
E hoje, e sempre, quero agradecer ao Papai do Céu por ter concedido a mim a graça de ter um Pai como o meu...
Aos Pais que já se foram, como meus avôs as orações e o eterno amor. Para aqueles que tratam seus filhos como nada, a esperança pra que eles saibam o que é amar um filho. E para os filhos que não dão "valor" aos seus Pais, um conselho, aprenda a compreender o que ele te faz, todos os dias ele tenta de entender melhor, e do jeitinho torto dele ele Te Ama... E as Pães, as mulheres que são Pai e Mãe ao mesmo tempo, tanta admiração!

Enfim, meu Pai obrigada por cada sorriso, cada gesto, cada bronca, cada abraço, cada manifesto de amor por mim, minha admiração incondicional, meu amor extremo pra ti MELHOR PAI DO UNIVERSO.

FELIZ DIA DOS PAIS!

Sobre indignações...

Dói, sofrer. Dói muito, ver outra pessoa sofrendo. Dói demasiadamente, ver alguém que você gosta sofrer. Dói sem explicações, sofrer junto com alguém que você gosta e não poder ajudar.
Sinceramente, me causa indignação todas as vezes que eu quero ajudar alguém e não posso. Indigno-me porque não admito frieza, portanto não quero ser fria. E pergunto-me, o que faz alguém, propositadamente, machucar outra pessoa? Me chamem de ingénua, mas olha, eu não entendo.
E seria tudo tão bom, se a recíproca sempre fosse verdadeira. Porque assim, tudo seria verdade, até as dores.
Eu sinceramente poderia, poderia, não dar apenas o meu abraço e as minhas palavras secretamente ditas... Eu poderia estender a mão e assim que o encontro de mão estivesse devidamente feito, puxaria, eu poderia plantar sorrisos sem pedir licença. Mas que pena, eu simplesmente, não posso. Minhas palavras em silêncio, minha observação de longe, a minha indignação é o que me resta... Mesmo que eu quisesse que fosse diferente.

P.S.: Quem sabe, um dia, o alguém que hoje eu queria tanto ajudar, possa se reerguer com o tempo. E quem sabe um dia, leia este texto sabendo que para ele foi escrito.

Esbarro em coincidências...

Porque vida também é feita de coincidir com o improvável, impensável, inexistente.
Eu nunca pensei que existissem pessoas, sãs de si, que gostassem do que eu escrevo aqui. Tantas vezes quis desistir, porque escrever não é bolinho. Mas prossegui sem compromissos, tudo era pra mim. E é tão bom não se sentir só, ter alguém pra compartilhar a minha vida, até um pouco ou muito da minha alma. Mas deixe-me voltar ao real assunto.
É incrível, o quanto esbarramos em coincidências em nossas vidas, incrível. Mas há de se concordar, que ás vezes se deixamos tudo coincidir demais, fica sem graça. Porque o que tem graça mesmo é conseguir com méritos, principalmente se for os seus. E olha que não se trata de egoísmo.
Eu ando me sentindo boba, boba e fim. Mas não há como não se sentir leve, bem quando por um acaso encontro algo bom pelo meu caminho. Eu não acredito que existam formas de "tramar" felicidade, amor, coisas similares a isso. Não acredito mesmo. Acredito que o que se faz se retorna, aquela velha coisa do plantar e colher. Sempre vai depender de você! É difícil, bem sei como é difícil, mas creio que seja o único jeito. Mas se você está andando pela rua ou mesmo no carro, com pressa, cheio de preocupações na cabeça, com o estresse no nível máximo... Passa alguém por você, alguém que você nunca viu na vida, mas passa abre um sorriso pra você como dizendo: "Calma, tudo vai dar certo, é só acreditar". Na hora, te vem aquele êxito, lá de dentro e você retribui o sorriso, o impulso pra seguir é instantâneo. Coincidências, acasos, destino, o que for, mas algo assim sempre revigora alguma coisa lá dentro de você.
Ás vezes a gente esbarra em coincidências, só pra ser mais feliz.

“Coincidência é acontecer quando o impossível acontece junto sem haver razões”

(de Rubem Alves no seu livro “O sapo que queria virar príncipe”.)

Texto sem pé nem cabeça, mas fazer o quê? Risos...

Voar...

♪♫ Ouvindo Adele - Hometown Glory aqui. ♫♪

Tentei e tento me enganar este tempo todo... Que nem tanto tempo é assim, mas é tempo o bastante pra ter me enganado tantas e tantas vezes.

Quantas vezes chamei as amigas, falei bobagens, contei encantos e no meio sempre havia o seu nome. E ali, eu que tão falante sou, perdia todas as minhas falas. E as amigas, apostavam que se um dia acontecesse algo entre eu e você, daria certo. Mas sabe? Eu nunca apostei nada com você. Na escola, na rua, no mar. Os pensamentos soltos e eu presa, á você. 

Quantas vezes, sem nada pra fazer pensei em tantas e tantas coisas e sempre, acabava pensando em você. Quantas vezes vezes jurei amor eterno, a ti. Mas como jurar algo para alguém que ao menos sabe do que se trata amar alguém, como eu estava amando.

Chegava a sonhar acordada e sonhar com os olhos fechados, só pra te ver. E era assim, todos os dias, noites...

PAUSE.

Agora abro os olhos, estou na realidade, pés no chão.

Porque se todo esse tempo eu não assumi sentimento tão bonito, é porque algo estava errado, só não sei se é comigo. Mas sei que esse alguém, esse tal você, que me tirava suspiros e fazia meu coração bater mais forte, você, era só um amigo, infelizmente ou felizmente, era (é) só um amigo. E tantos enganos, tantos encantos, não valeram ou valeram, só pra que eu enxergasse que nada passava de "confusão". E ainda pode ser, quem sabe. Mas hoje, eu quero dar PLAY na minha vida, novamente. Mas é na vida real. Sentimentos reais, recíprocas reais, abraços reais, beijos reais. Porque se um relacionamento tem que ser de dois, as juras de amor eterno não valeram de nada, se foram juradas ao vento. 

E agora é tentar não me relacionar mais nenhuma vez com expectativas, projeções, imaginações. Porque isso tudo, sempre acaba em frustração. E eu não quero mais sentir os gosto amargo disso.

Agora, seu você, me deixe voar outra vez, mas desta vez é só comigo.

Enquanto for...

Será que a sorte virá num realejo? Trazendo o pão da manhã a faca e o queijo. Ou talvez... um beijo teu que me empreste a alegria... que me faça juntar todo resto do dia... meu café, meu jantar. Meu mundo inteiro...

que é tão fácil de enxergar... E chegar. Nenhum medo que possa enfrentar. Nem segredo que possa contar enquanto é tão cedo. Tão cedo. Enquanto for... um berço meu. Enquanto for... um terço meu. Serás vida... bem vinda. Serás viva... bem viva. Em mim. Será que a noite vira num vilarejo, vejo a ponte que levara o que desejo, admiro o que há de lindo e o que há de ser... você. Enquanto for... um berço meu. Enquanto for... um terço meu. Serás vida... bem vinda. Serás viva... bem viva. Em mim. 

"Os opostos se distraem. Os dispostos se atraem"

Para escutar, a poesia em canção clique aqui.

[Realejo - O Teatro Mágico]

Nobody's perfect...

E ela estava triste, e amargurada pensava que estava só, ela não estava bem... Lembrava o quanto estava precisando de um colo naquele momento, porque ela se sentira boba e extremamente insegura, julgada por coisas que ela não era culpada, julgada por coisas que ela nunca havia feito, ela se sentia injustiçada... E por pouco ela não quis desistir, e olhou para trás e se decepcionou, ela quer mudar mas não, não, ela não tem forças, e ela se sente fraca. Fez coisas, mudou rumos por amor, mas ela continua a esperar o dia em que poderá encontrar o tal do amor correspondido. Ela parece gostar de ser chamada de confusa, porque nada ela faz para mudar a realidade que a leva para toda esta confusão. E ela, ela, sou eu.

Me sinto frustrada, realmente frustrada, mas é comigo. Não adianta eu culpar o universo por algo que acontece comigo, se eu não contribuo positivamente com o universo. Não adianta eu culpar ninguém, se a culpa no final vai ser minha. Não adianta eu mudar pra agradar alguém se a mim eu não estou agradando, não adianta procurar ser alguém se eu tenho que procurar ser a mim.
Ninguém pede compreensão a ninguém, ninguém pede carinho a alguém, ninguém pede amor... A realidade anda turva, e os ventos não parecem soprar, e você está ali, pronta para alguma tempestade, mas um dia, um belo dia, o céu muda, e o vento com toda certeza irá soprar a seu favor. E se mesmo assim alguém te machucar ou você machucar alguém, se ainda estiver insatisfeito tente mudar, POR VOCÊ. Não tente ser perfeito em vão, porque muitos não merecem esta perfeição vinda de você, tente não ser muito 3ª pessoa, porque sabe? Ninguém é perfeito.

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E para "salvar" o post, música da Jessie J, que por sinal eu passei o dia cantando, e é o título do texto. Ela é minha verdade HOJE. (:

                    

• • • But I never meant to hurt you.

I know it's time that I learnt to treat the people I love like I wanna be loved.
This is a lesson learnt! ♫♪

Uma década e meia e sobre o dia de ontem...=)

Eu queria muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito escrever sobre o quanto foi feliz o dia de ontem, o dia que completei minhas uma década e meia de existência, falar da homenagem que o meu professor amado (A.B) fez pra mim hoje na aula, já que ontem ele não pode, falar das minhas amigas aqui em casa, e do abraço no meu melhor amigo, e de estar perto da melhor amiga! Até da minha queda no meio da praça (gargalhei), e dos assobios na rua, e das mensagens das pessoas que eu tanto admiro e gosto de madrugada e o dia inteiro, da surpresa que foi o meu aniversário, apesar de estar meio “doente” neste dia seguinte! Mas sabe, o que importa é dizer que eu fui feliz, muuuito feliz, até depois que eu me arrependi de ter comentado que senti falta dos Parabéns de uma certa flor, mas eu fui feliz mesmo não tendo alguns por perto...

Que Deus, ou quem quer que seja, me permita viver cada dia até onde for possível na companhia daqueles meus sorrisos, da minha alegria, da esperança, e do amor como eu tive ontem, que ele realize os meus desejos aqueeeles bem típicos de aniversário e outros também... Porque eu quero essa realidade doce hoje, amanhã e depois, até quando me for possível! 

Desabafo, ou quem sabe Nostalgia.

Quero um texto, mas nada de achar a forma provavelmente linda que ele tem...

A última rasura que postei aqui eu estava feliz, muito feliz até... E algumas pessoas me vieram dizer que achavam até estranho me verem tão feliz, confesso que fiquei assustada, pois não esperava não ser sinônimo de felicidade! Mas é a vida, com suas prozas, suas rosas, suas cores, suas almas, suas emoções, suas perdições...

E as palavras fogem de mim... Minha memória regozija, e lembro-me de uma frase: “Parece que a felicidade tem prazo de validade”. E parece mesmo... porque ontem eu estava feliz, hoje não mais, quem sabe amanhã melhorarei, mas quem sabe nada mudará. Mas que eu não seja pessimista nesses dias...

Eu vejo o tempo passar rápido demais, rápido demais! Assusto-me porque um dia destes eu era considerada criança, hoje não mais. Porque raios me tiraram aquela inocência meu Deus, porque tiraram de mim aqueles sonhos tão reais em que fazia parte, porque ao invés de flores me vieram dores, me diga quem afastou de mim pessoas que eu realmente amava que reciprocamente amavam-me também e colocaram pessoas que friamente dizem gostar de mim, afastaram-me destas que completavam meu ser e que hoje nem notícias tenho direito de saber... Será que a culpa de tudo isso é minha, é do tempo, é do vento? Porque eu não sei? Por quê?... Eu era tão, tão mais feliz! Não chorava por ninguém que não fosse meu parente ou amigo, não fingia sorrisos, ganhava abraços cedinho da minha professora, aquela professora que se chamava Flor, que foi umas das flores mais bonitas que já vi na minha vida, e depois de cantar a “tia” chamava pra fazer lição com a mais delicada voz, eu adorava tudo aquilo ali, mas mesmo assim havia dias que eu chorava pra voltar pra casa... Eu nem sabia amarrar meus cadarços, mas sempre havia alguém pra mais uma vez tentar ensinar-me, e eu andava de capinha rosinha de chuva, e levava o meu guarda chuva que tinha o Piu-Piu estampado, pra ter mais proteção... Ah eu era tão feliz! E sabe os Teletubbies? Eu era tão fã, eu sonhava com o leitinho rosa deles, tinha um patinete muito parecido com o da “Pô”, e apesar de gostar mais da “Pô” eu não brigava com ninguém por gostarem mais da “Lala”, hoje em dia brigam até por causa de uns homens que correm atrás de uma bola... Eu era tão mais feliz quando as minhas dores eram por joelhos ralados e não por coração partido! Mas eu não sei porque falar disso, me sinto até meio idiotinha, mas acho que porque são lembranças felizes de uma velha garota que um dia foi uma pequena criança, quem sabe seja nostalgia. Está estritamente relacionado a emoções, eu sei disso! Que eu possa reencontrar a Flor, quem sabe dar Flores a ela, agradecer. Agradecer também aqueles que fizeram da minha infância a melhor de todas, com toda a certeza, e poder “criançar” um pouquinho...

Ah, que estas lembranças nunca fujam de mim, que eu não seja pessimista, e que a minha criança nunca morra. E também que eu possa entender o porque de estar me tornando, apesar de tudo, a garota que eu gostaria de ser, aquela que estava nos meus sonhos... Que eu prove de uma enorme felicidade e que ela não tenha prazo de validade tão curto, quanto as normais!

Enfim...

Porque enfim eu estou bem! Me sinto até meio idiota, sabe quando você fica booobo porque tá feliz? Pois é, ando tãããão boba, HAHAHA. Mas nada é melhor que ser perdoado de algo que te deixava aflita, nada como receber um abraço de alguém e saber que você transmitiu algo bom por um simples ato, que é abraçar alguém. Tirar "um peso das suas costas" conversando com uma pessoa que merecia e precisava de alguém para abrir os olhos, você vai lá, ajuda, quase não fala pelo nervosismo, mas a pessoa entende de abraça e PUUUF tudo está bem! Certo, que nem todas as vezes é assim, e quando não é você sofre e sofre pra valer, mas um dia passa, sempre há de passar. Apesar de estar bastante cansada da minha rotina, de alguns perfumes, de névoas incessaveis, canso-me até de mim!
Conversando com uma amiga, sobre um término de namoro, eu fiquei triste por saber que aquele casal bonitinho e que eu achava mega cute havia terminado, porque se terminou agora deve ser porque não era pra durar mais tanto tempo... Logo que o relacionamento quando começa com algum problema, tem que existir muita luta e muito sentimento pra que algo dure e melhore, mesmo que você pense que ama enlouquecidamente alguém, ás vezes loucura é algo preocupante... E muitas vezes a gente cansa, perde desejo, então acaba. Mas, que sempre hajam relacionamentos que dêem certo, com ou sem dificuldades!
Enfim, estar bem é bom, ajudar alguém é bom, ser feliz então... Porque eu quero tanto, mas tanto que hajam mais dias assim pra mim, que existam dias assim pra quem eu gosto, que alguém nesse mundo prove um dia da felicidade, sem tantas coercitividades desagradáveis, sem rotinas cansativas de você. E hoje eu me sinto perdoada por tanta coisa, por tanta gente, mas principalmente hoje eu me perdoou por cansada estar, perdoou-me... e enfim sou feliz!

Enfim, que fiquemos bem na maior parte da nossa vida! Amém.

Make you feel my love…♫

Ah, e faz tempo que eu não sei bem o que eu quero da minha vida. Isso me preocupa. Já senti amores, já senti horrores, já passei por dores, já soltei sorrisos bobos, mas você ainda me persegue, ou eu te persigo, eu sinto você aqui, mas eu sei que você não está. Isso machuca. Eu tento disfarçar, de alguma forma, o que estou sentindo, eu quero disfarçar até pra mim. Porque olha, eu NÃO queria estar assim. Passa dia, passa noite... E ás vezes eu sinto repulsa de mim mesma, porque eu alimento sentimentos e depois caiu na real que eles eram impossíveis, e são, mas mesmo assim, eu continuo alimentando algo irreal. Fraqueza? Ingenuidade? Eu sei lá, eu sou só uma adolescente, mas isso nem justifica alguma coisa. Bem que dizem que eu sou confusa, estou começando a acreditar nisso... Mas uma coisa eu sei, e o título disto aqui (nem sei se pode ser chamado de “texto”) que é uma música liiiiiiiiiiiiiiiiinda da liiiiiiiiiiiiiiiiiinda e talentosíssima Adele, descreve muito muito bem o que eu quero. O que eu faria pra ter aqueeeeele que faz meu coração pulsar mais forte aqui do meu lado. Eu acho que  eu faria tudo isso mesmo. É. Ou pode ser algo momentâneo...

*

Que tudo fique bem, que paixões existam, que o irreal se torne real, se for melhor assim... Amém.!

Gritos Insanos.

Porque nossa vida não é feita só de risos. Porque alguns nem vida própria têm. Eu vejo borboletas voarem...

Eu queria mais liberdade pra viver a MINHA vida, não as que os outros desenharam pra mim, mas eu não consigo. Porque sabe? Quando você têm que ser submisso as vontades aleias pelo simples fato dessas pessoas se resumirem em: sua família. Eu ando bem assim, mas eu tenho medo disso. E todo mundo diz que um dia isso vai passar, os meus choros vão ser calados pelas experiências de vida e daí eu vou acabar sorrindo. Mas é difícil. Porque eu quero viver é a minha vida. Mas não é sobre isso que quero falar...

Eu escutei gritos desesperados, eu procurei de onde vinham, e quando dei por mim, aqueles gritos vinham da minha alma. Eu ouvia todo aquele desespero, mas o que eu podia fazer? Isso sim me deixava desesperadamente louca. Louca de liberdade, louca de amores possíveis, louca por forças, louca por sorrisos. Minha realidade não era satisfatória, não era ou não é. Chamem-me de pessimista (ou deixem que eu mesma faça isso!), mas é porque eu tento, eu prossigo, mas sempre vem alguém ou algo pra desmoronar... Eu ando tribilionariamente sentimental, ou carente, ou triste, eu estou mesmo é confusa. E isso é uma verdadeira m***a.

Porque eu não vou me calar, quando eu tiver que falar. Eu não vou chorar ao invés de rir, quando lágrimas tiverem o meu rosto como destino. Eu não vou ouvir qualquer sanidade que saia da boca de alguém, porque todos tem um pouco de insanidade, e eu vou querer escutar é o que tiver sentido pra mim. Eu vou sofrer sozinha todas as vezes que eu tiver que sofrer sozinha, e eu não quero que eu tenha sofrimentos compartilhados então. Mas eu vou ter muuuuuuuuito mais é alegrias compartilhadas, eu vou ter é mais borboletas colorindo o meu céu, eu vou ter é mais coragem de ser. Porque eu não quero ser alguém que agrade quem tem que agradar, eu quero SER EU e agradar quem quiser. Dar de ombros ás vezes, dar sorrisos bobos, chorar um pouco, viver...

Just 'cause I said it, it don't mean I meant it,

People say crazy things,

Just 'cause I said it, don't that mean I meant it,

Just 'cause you heard it… ♫

"Só porque eu disse isso, não quer dizer que eu quis dizer isso, as pessoas dizem coisas malucas. Só porque eu disse isso, não significa que eu queria, só porque você ouviu... ♫"* Letra da música Rumour Has It - Adele. 

Entre metáforas e o Beija-flor.

Ah, porque hoje eu acordei (madruguei, já que tenho sono bastante longo! Risos...) ás 06h30min da manhã, pra fazer uma das coisas que eu mais gosto na vida; Estudar. E foi tudo tão bom! E eu queria ter cantado e saltitado no meio da rua, porque minha felicidade era tão grande! E eu dei os meus pulinhos, hahaha! E fiquei pensando depois, o que seria da minha alegria matinal se eu tivesse deixado à preguiça tomar conta de mim? Metáforas. E eu pensei em Clarice, pensei em Elenita, pensei... e decidi de certa forma que a partir de hoje, quero mais é SER FELIZ! A partir de sempre. 

Porque eu quero mesmo é deitar-me em teus ombros amigos, ou acalentar teu sorriso maliciosamente avassalador, espalhar-me pelo teu abraço que me conforta! Eu quero é agradecer a Deus, pelo meu dia, TODO o meu dia, todos os meus dias. E olhar mais uma vez pro meu blog, e dizer “ai que liiiiiiiindo!”, e me derramar em risos depois. Eu vou é começar a dar valor, a cada palavra, a cada beijo, a cada agradecimento proferidos a mim, vou relembrar cada fotografia que eu tirei em mente, cada abraço que eu te dei mesmo só. Porque sabe? É tão bom dar valor as coisas que você tem, sejam elas pequenas ou grandiosas, o melhor é saber que é SEU. 

Minha alma hoje está tão leve que por um segundo ou dois eu me sinto um pássaro, aqueles bem coloridos, que trazem brilho aos olhos de qualquer pessoa, aqueles que transmitem liberdade, ou melhor, transmitem paz, ou mesmo aqueles que transportam vida. Sinto-me Beija-flor. E eu vou rezar, para que essa sensação dure por mais sei lá quantos dias, quem sabe até por uma vida inteira!

Obrigada Deus, obrigada á você que me lê, obrigada a sei lá quem. Obrigada, porque agora creio que ainda há esperança, ainda há vida!

*

*

Ah, espero que gostem do novo design do meu, do nosso, Conversas & Ideais; Entre Nós. :*

"A reason to live."

E como sei lá quem dizia: "Quando algo tem que ser, simplesmente acontece. Independente das circunstâncias." E eu, que estou (ou estava) meio sem "vontade de nada", triste até.
Passando pelas páginas de comunidades do orkut, me deparei com um vídeo, aparentemente mais um, maaaaaaaas com esta minha curiosidade apertei play. A história de uma menina, uma LINDA menina... De faixa etária como a minha... Antes mesmo de completo 1 minuto de vídeo, lá estava eu a chorar. Um vídeo aparentemente "igual" aos demais, fez siiiiiiiiiiiim diferença na minha vida, fez. E foi apenas um acaso, mais que sei lá, mudou algo em mim, se foi momentâneo eu não sei, só sei que quero a mensagem disto comigo, sempre! Enfim, deixo aqui o relato de Cassie.

May you find some a reason to live!

"Please, find a reason to live..."

(Que você encontre algum motivo para viver!

"Por favor, encontre uma razão para viver ...")

Sobre um desabafo qualquer.

Faz alguns dias que FELICIDADE não é uma palavra que consta na minha realidade. Culpas, desculpas, desamores, desencontros... Percebo que hoje não sou o “ombro amigo”, sou a pessoa que precisa deitar-se em um ombro. Procuro algum porto seguro, queria mesmo era encontrar em mim. Queria que aqueles que simplesmente não enxergam além do que querem enxergar, tentassem ver algo diferente, entendessem um pouco mais outro alguém. Eu queria o abraço da menina, que chegou a minha vida cheia de saberes, que depois eu descobri que era “diferente“ do que eu pensava, porque eu queria era pedir perdão por tudo aquilo que eu falei, pensei, e julguei erradamente, sei que um dia vai me entender... Conversas estranhas? Minha realidade anda estranhamente diferente! Calafrios, medos. E sempre existem pessoas dizendo “eu estou com você”, daí eu agradeço a Deus... mas a realidade é tão minha que eu precisava de mais, eu que tão viciada em abraços precisava hoje de alguém pra dizer “eu estou aqui”! 

Penso, repenso, emudeço, posso estar perdendo tempo com angustias, mas fazer o quê se é assim? Só há uma resposta, viver. Pode ser (ou é) apenas uma fase, tudo isso que eu estou sentindo, vivendo, respirando...

Só me resta um pedido, particular. Só peço que haja mudança, que haja realidade luz e não realidade escuridão. Amém.

Frio, entre termos, frio.

E mais uma visita incômoda da insônia... Visitinha ingrata. Mas, não resolvi escrever sobre insônia (isto nem era pra existir, isso sim! rs), enfim, quis falar de frio. Porque literalmente o frio está me devastando. Mas, ainda não é sobre isso. Contradições.
Porque ontem foi dia de chuva, na rua guarda-chuvas coloriam o meu caminho.. eu ali, debaixo do negro protetor de pingos, pensando em algo que eu nunca encontro. Descompassadamente, ouço músicas, longe, longe ao ponto de me guiarem um pouco. Desastradamnete, enfio meus pés em poças d'água, pequenos buracos cheios de chuva constante, que enquanto "vivos" me fazem parecer uma lesada, tipo aquelas que andam no mundo da lua...(não que isso seja ruim! haha) Mas, da mesma forma que a parte super ensopada da minha calça vai secar, aqueles buracos cheios de chuva também vão e não irão fazer mais nenhuma vítima, enquanto o orvalho não der lugar a tempestades.
Penso na estrela. Penso. Sinto frio, muito frio, mais uma vez. E por causa do bendito frio, lembro da frieza de certas pessoas. Isso me machuca. Tentei prometer a mim mesma, que iria mudar, mas acho que ainda ou que não há necessidade de mudanças... Confusões.
Sou tempestade, sou chuvisco, sou orvalho, sou nuvem, sou sol, sou sol, sou sol, sou o que sou. E como na música, o que me resta é fazer desejos à aviões... Lembrar da minha alma, intitulada como sensível. Desentendimento. Lembrar do abraço, com direito a risada ao pé do ouvido. Felicidade. Lembrar das palavras soltas aos quatro ventos, risos, insanidades, pensamentos. Eternidade. E mais uma vez sentir um pouco mais de frio. Temperatura. E saber que é o fim de apenas mais uma resenha. E voltar aos meus sonhos frios. E voltar a realidade, talvez...

"Estar com você não vale mais a pena."

E caiu a ficha, hoje eu sei que o meu amor, cada vez mais se desfaz, num intervalo de tempo muito curto! Eu tentei, até lutei, tomei coragem e fui, mas no meio do caminho o meu chão se desfez, em sei lá quantos pedaços, ao saber que meu amor, dedicado para 1ª pessoa que eu consegui 'verdadeiramente amar' não serviu, pra absolutamente NADA. Mas, a vida segue e eu quero que o meu tal amor, seja feliz, com a flor que o seu coração resolveu amar. Que eu consiga superar essa fase, que eu tenha pessoas ao meu lado, que eu pare de ser tão 'confusa' e consiga ser mais 'objetiva'.

"Talvez um dia você perceba, que eu faço falta na sua vida, e essa falta é um espaço a ser preenchido. Talvez um dia no meio de tantos, posso até não ser aquele(a) que você sonha, mas sou a pessoa que mais te completa e talvez no exato momento que você perceber tudo isso, eu descubra que estar com você não vale mais a pena."

E que mais uma vez, o mundo gire, que mais uma vez, eu vença. Que eu retire de vez, a solidão de mim. Amém.

Eu quero mesmo é ser FELIZ. (:

Hoje, tinha TUDO pra ser um dia qualquer, daqueles metódicos, tensos, iguais.. Mas, não foi. Sabe aqueles dias que você já acorda, com felicidade transbordando de seu ser? E foi assim... e é tão bom, é tão bom ter vida, tão bom ver as verdadeiras obras de artes que são as nuvens, contemplar o céu azul, ficar abismada com a estrelas... eu me sinto tão boba, queria me sentir assim, todos os dias da minha vida, bobinha; FELIZ!

É o sorriso, é o abraço de quem realmente te ama! É a professora "nova" que conversou contigo, te fez ri, e mais tarde te disse palavras que melhoram qualquer ser são de si. Pensar quem em menos de um ano, o #EntreNós! teve mais de mil visualizações... sonhos virando realidades! Ai, é tanta coisa junta, que nem palavras consigo achar para enquadrar a minha felicidade, mas nem faz sentido descrever felicidade, eu só quero que alguém, seja ao meu lado ou bem longe, sinta o quanto é ótimo SER FELIZ! Do jeitinho particular de qualquer um! =)


"Nada lhe atrapalha (..), aproveite, seja você mesma, não o que os outros querem que você seja, SEJA FELIZ!" (Palavras proferidas a mim, por minha admirável professora Eronilda Almeida). Que estas palavras consigam adentrar no seu interior, que você consiga viver para ser feliz, sem se importar com a maldade que está, querendo ou não, ao seu redor...

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E pra trilha sonora, Katy Perry - Firework (com Tradução) Tem coisa mais realista, mais FELIZ? Haha!

Que a felicidade, te alcance, que você alcance a felicidade! :* 

A vida não é tão simples... ♪♫

Todo mundo sabe que o mundo gira! Correto? Certo, mas assim, alguém sabe o porque que tem gente que sofre e tem gente que é feliz enquanto o mundo gira? E, ao mesmo tempo, mas em lugares opostos.. 

É isso que anda acontecendo comigo, e eu acho que com a maioria das pessoas.. 

Conversando com a Thay (melhor amiga) no msn, ela me perguntou "amiga, vc tá apaixonada por quem?"... eu gostaria de dizer, "só por mim e por mais ninguém", mas foi aí que a emoção e o sentimento falaram mais auto que a razão, eu realmente estou apaixonada pelo tal menino, lá da escola, que me põe no braço só pra implicar comigo, que é todo carinhoso, que me chama de 'meu amor'.. Eu suspiro todo vez que chego perto, minha felicidade ao lado 'dele' não se contem em um mero sorriso, quero abraços, quero presença..

Mas isso é o que EU sinto por ELE! Um relacionamento não pode ser de um... fico confusa, fico com medo, e sinceramente não tenho coragem de confessar o que sinto pra pessoa que unicamente, deveria saber! E isso traz alguma mudança pro mundo? Faria se eu tivesse coragem de dizer o que sinto pra 'ele', de declarar-me para a mais pura demonstração de paixão, a paixão compartilhada, a paixão de dois... Mas enquanto eu não tenho, eu sofro e até tento esquecer, enquanto ele, vive feliz, sem nem saber da minha aflição.. E nada muda no mundo! 

E porque escrever 'tudo' isso aqui? Porque do fundo do meu coração frágil, e de minha consciência sã, eu desejo do fundo da minha alma que você que "me lê" agora, nunca deixe a insegurança ficar acima de seu sentimento, de seu amor, de seu coração. Digo isso porque sei o quanto dói, a insegurança de viver o que pode acontecer, quanto dói a insegurança de amar... 

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Enquanto o mundo brinca de girar, Ela se Foi #Tihuana é a trilha, de uma história qualquer...

Que...

Não sabendo o que escrever, procurei um texto que descrevesse o que eu queria. Na sexta página de um certo pensador, encontro mais uma jóia de Clarice...

...Que minha solidão me sirva de companhia.
que eu tenha a coragem de me enfrentar.
que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo.

Clarice Lispector.

E era isso que eu queria, ou pensei em querer. Quero hoje, quero amanhã, quero depois. Ou sei lá quando eu quero, quero mesmo é  ter forças  pra superar a tristeza que insiste em querer me pertencer todos os dias, quero força e sabedoria pra 'aguentar' mais um ano de estudo, quero alguém pra abraçar, enfim, quero ser FELIZ! E eu acho que isso não é pedir demais, ou é? Eu não sei, só sei quero...

Sinto, agora.

Quem nunca quis apagar lembranças tristes do passado, quem nunca quis voltar ao começo?

Sinto frio, sinto quente. Sinto saudades, sinto esperança. Sinto-me. Eu que venci preconceitos contra mim mesma; eu que chorei por nada; eu que ri por tudo. Eu que sinto sem mais nem menos. Porque acreditar no irreal? Porque esperar um novo amanhecer, se você pode fazer agora? Bem sei que a graça da vida é viver, mas viver porque e pra que? São as malditas incógnitas insanas que me perturbam... Inquietações; sentir medo de viver? Viver ao relento não é viver, realmente não é!

O medo que impede alguém de prosseguir; o sonho que quer falar mais alto. Frases incompreensíveis. Vida. O que seria de nós nem os riscos, o que? A menina e o menino segurando na mão; corações apertados porque distantes estão; cabeça a mil a pensar no que fazer. Planos a serem planejados; intuitos a serem cumpridos; sonhos a se realizar. É Deus abrindo novas portas; você sem entender; mas no fim vê que era seu e só seu caminho trilhado. É a vida te chamando pra viver; e você sem querer. Sou eu. Sou você. Somos nós, todos nós. Igual vivendo o irreal... 

E quando tudo vai ficando confuso e você não sabe o que fazer, certamente agora é a hora de rever se tudo está valendo apena; e se não estiver, está na hora de reviver; porque a hora de ser quem quiser, ser feliz, ser alguém importante pra si é agora.!

"Deixar a dor doer, aceitar perder, colher sem soberba os frutos que ganhar. No tempo certo da dor, ela sempre vai embora. O planeta gira, e o universo se movimenta. (...) Vida é só essa mesma. E é para se ter alegria..."

                         Elenita Rodrigues.

Um horizonte, um ser, e a reflexão sobre algo e/ou alguém.

                                 Trilha sonona De Janeiro a Janeiro - Roberta Campos & Nando Reis ♪' [Música que eu dedico a Elenita Rodrigues :$ Pessoa que por um Acaso Afortunado, me fez muito mais feliz :D Nem preciso mais dizer que a amo *-*]


Depois de rabiscos, resolvi escrever! Porque é madrugada e não consigo dormir =/ Assisto TV, logo se entedio, sinto falta do Jô (gargalhada..), mas sinto. Procuro algo pra fazer. Blé. Nada! Tento dormir. E? Nada! Brinco com as sombras que se formam na parede, reviro toda a agenda do celular, não tenho coragem de ligar pra ninguém a essa hora; leio as mensagens, mas nada do tédio ir embora, muito menos o sono chegar. Blé, blé, blé. Olho a cabeceira da cama, quem vejo? Lena... Lena e seus olhos; Lena e seus cabelos; Lena e seus sentimentos; Lena e seu coração. Abro o livro, sem compromisso, encontro um horizonte. Leio, logo reflito, e reflito sobre coisas boas. O tédio, até que enfim vai embora.

Com Licorice & lollypops abro um sorriso, tenho esperança, sinto o tamanho do carinho. E Sobre expectativas e frustrações, lembro de como criei expectativas que viraram inúmeras e tristes frustrações, mas não quero lembrar de coisas relativamente ruins, porque sei que "O meu chão só será tão pesado quanto EU quiser que ele seja. Agora e para sempre. Amém". Com Aquele que quase calei, fico tensa, mas mesmo vendo nos olhos imaginários um pouco, ou muito de decepção pelo "se expor", eu agradeço. Porque se não fosse aquilo [BBB], tenho quase certeza, ou tenho certeza mesmo, que nada seria tão belo... Porque imaginando Meu namorado imaginário, eu gargalho quase perdendo o fôlego, acho que não é hora pra imaginar tanta coisa apenas para duas pessoas, HAHA, mas me contento. E Pelo amor próprio, tenho o desejo de acreditar em mim mesma, é difícil, mas não impossível. Depois, é bom lembrar de um conselho amoroso que dei a dias atrás, com o auxilio do "O homem ideal e outras conversas" consegui ajudar mesmo do lado de cá.

E em uma noite, tantas lembranças, tantos sentimentos, tanta felicidade. Mas o sono bate, já passou das 02:30 da manhã e a menina que caiu, riu, e amou essa noite, vai descansar... com a esperança do amanhecer, em paz e feliz. E antes de adormecer vai agradecer ao Papai do Céu por mais um dia, por seu amor por aquela estrelinha de tom alegre, e que tem em fios um vermelho radiante, e que traz lições para um presente feliz... Vai agradecer por tudo, vai dormir e certamente vai acordar sempre na esperança e na luta para ser Feliz.

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                                       Sinta-se abraçada ( o), com o mais sincero carinho. =)
                                                                                
                                                                                   Andressa.!