Bobice?

Alguns dizem que tudo passa. O que tá bom, pode arruinar. O que tá ruim, pode melhorar. Mas será sempre assim? Indagações que nos levam a nada, quis dizer, me levam a nada. Quero entender coisas que me deixam ainda mais confusa, mas não desisto. E não desistir me leva cada vez mais longe, pra mais perto de onde eu nunca pensei em chegar. 

Peço todos os dias pra conseguir ficar mais perto, de algum jeito, da minha felicidade. Minha felicidade que, muitas vezes é personificada. E essa mesma personificação acontece quando eu fico triste por simplesmente não conseguir e também por saber que eu sou impedida, de alguma forma, de chegar onde eu sempre quis. Barreiras são formadas, é distância, é medo, é trauma, é timidez, é indecisão. Mas insisto, e tento, porque eu ainda acredito que o amor pode derrubar barreiras. Mas, também me dou conta do quando amor é bobo, e de que esse melodrama de paixão cansa, te tira quase todas as suas forças, e dá muita vontade de desistir. Pena é que a vontade de desistir ainda é menor do que a vontade de não desistir. Isso é pedir pra sofrer? Não sei, só sei que é assim. Vai que um dia a distância acabe e tudo fique certo por pelo menos uns dias? Só torço pra que não seja tarde, não sei como está meu estoque de forças. Continuo sem entender essa bobice toda.

Um dia quem sabe eu entenda e vá viver.

"You let me go."

Eu sinto sua falta, mesmo sabendo que não deveria. Eu continuo sonhando com você, mesmo sabendo que estes sonhos não fazem bem pra mim. Eu continuo pensando em você, enquanto deveria pensar em mim. Mudaram as pessoas, mas, infelizmente, não as circunstâncias.

Cansa essa história que o tempo cura tudo... O que cura mesmo é a determinação que nós temos em superar alguma coisa, embora não mandemos em nossos corações ou na maioria das lembranças, há pessoas que não "se curam" por pura incapacidade de focar em uma nova vida, assim como eu. Certamente é porque isso não é fácil e aí é que o tempo ajuda na "construção" desse foco. Mas, simplesmente, tem horas que a gente perde a força e só quer aquele "eu te amo" de novo, aquela conversa por sms até raiar o dia, aquelas briguinhas bobas que sempre acabavam em "deixa de ser idiota, eu vou estar aqui pra sempre", mais uma ligação com palhaçadas e confissões, apenas mais um suspiro ao lado daquela pessoa. É difícil demais encontrar outros caminhos quando se cultivou um sentimento verdadeiro, mesmo que tenha sido individualmente da sua parte. E, definitivamente, não é uma escolha continuar sofrendo.

Eu queria ter forças pra focar um outro viver, eu queria não ter certas lembranças, mas essa não é a realidade e eu tenho que encarar o que é real. Eu já vivi antes sem você e sou capaz de viver de novo, eu não vou desistir de me encontrar outra vez. Porque apesar de ter aprendido muito com você, até um pouco a viver, se não for pra ser eu e você, certamente será com outro alguém. Assim espero eu.

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Depois de longos meses, cá estou-me de novo. Não consigo viver sem este meu "diário eletrônico", twitter é pouco pra mim. rs Espero que gostem do novo design, e... muito obrigada aos que fizeram com que este blog ultrapassasse as 3mil visitas mesmo estando desativado, é um orgulho pra mim!

Se cuidem e até mais ver,

Andy. x

Sobre escolhas e hipocrisia...

Escolhas estão aí, para serem "feitas". Em relação a religião, política, música, relacionamentos e afins. Escolhas de vida. Mas, vc vai escolher alguma coisa e sempre vai ter um(a) babaca pra querer difamar a sua escolha, querer mostrar de uma forma ou de outra que tu tá errada(o). Sempre é assim. E, sinceramente, tô cansada disso. As pessoas tem que aprender a respeitar as escolhas dos outros, pra querer receber respeito dos demais. Se eu creio em Deus; se eu sou de "direita ou esquerda" na política; se eu escuto rock, pop, soul ou funk; se eu sou heterossexual ou homossexual; se eu falo palavrão por quase tudo; FOI A MINHA ESCOLHA e eu quero respeito, pq eu não ando me metendo na vida e nas escolhas de ninguém, sem que me peçam a minha opinião. Cansei dessa hipocrisia maldita! 

(Des)amar.

A pior forma de se sentir só, é quando você olha pros lados, vê pessoas e mesmo assim ainda se sente solitária. Você se doa, se preocupa, cultiva sentimentos bons, mas não tem respostas. Não do jeito como você queria receber. E aí, que você se frustra.

Esperar demais das pessoas, sempre é arriscado. "Demais" é mais arriscado ainda. As pessoas não são e, é muito provável, que elas nunca sejam como você quer. E a única coisa que se resta a fazer é aceitar.

O problema é que, quando se ama é difícil desamar. Mas ora, se desama? É confuso demais pra mim. Percebo a cada dia que é preciso suportar uma não resposta da sua mensagem carinhosa ou uma resposta fria. E que nem todas as vezes as pessoas vão querer me escutar, me atender ou fazer de mim alguém insubstituível. Preciso entender que as pessoas não são tão "fofas" quanto parecem ser. Também preciso saber que a distância é uma dose muito forte de barreiras e que é preciso um sentimento muuuuuito forte pra achar que distância é só mais um detalhe. E sem esquecer, preciso olhar mais para meu interior, pois não posso deixar de acreditar em mim. Pois nada valerá a pena, nada terá respostas dignas enquanto eu não acreditar que posso, sim, encontrar alguém melhor dentro de mim e alguém que seja um pouco eu, fora de mim.

É isso.

(Texto tão idiotinha, mas é o que tem de mim pra hoje.)

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Ah, sem esquecer, o blog está reativado. \õ/ A "conversadeira" aqui está de volta para alegria de... enfim, de quase ninguém. rs Estava com saudades, de colocar essas palavras pra fora de mim... =P Que venham mais conversas ao longo deste novo ano! ;*

"But I set fire to the rain..."

"Mas eu ateei fogo à chuva, vi a chuva cair enquanto eu tocava seu rosto, bem, o fogo queimava enquanto eu chorava, porque eu ouvi gritar seu nome, seu nome.

Ao estar contigo, eu poderia ficar. Fecho meus olhos, sinto você aqui para sempre. Você e eu juntos, nada é melhor.

Mas há um lado de você que eu nunca conheci, nunca conheci... Tudo o que você diria, nunca seria verdade, nunca é verdade..."

(Trecho traduzido da música Set Fire To The Rain - Adele. ♥)

Porque eu acho, que eu não preciso gostar de alguém, mas eu gosto sem perceber. Mesmo sabendo que tudo que este alguém irá me ofertar são mentiras.

Enquanto a dor não sara, eu vivo... Mas eu, sinceramente, não queria estar apaixonada por absolutamente ninguém. Eu não necessito de paixões no momento.

Esse coração...

É, quando a sua vida não agrada você resolve mudar. E muda, mas nem dá jeito...

Meu coração anda tão encruzilhado ultimamente, que nem eu consigo entender, mas eu nunca consegui mesmo, nem faz diferença. Pena é que tem muito mais gente pra te machucar do que pra abrir os braços e te abraçar. Tem muito mais gente pra apontar teus defeitos, do que pra te acolher. Tem muito mais gente pra falar tudo o que quer pra ti, do que pra parar e escutar tudo o que tu tem pra dizer. Tem muito mais gente pra dizer que te quer pra sempre e te esquecer depois, do que aquelas que fazem de tudo pra ti ter mais perto. E é assim, pra mim é.

Mas o pior de tudo é esse meu coração, esse coração que me faz rir sem querer ao lembrar do teu rosto. Esse que bate forte, todas as vezes que escuto você. Esse que quer guardar o mundo em mim. Esse mesmo que é tão doce, que se apaixona rápido demais e depois eu que descubro o que realmente é amargo em não ser correspondida. É esse coração que me faz estar viva, porque meu cérebro pouco importa quando sinto algo por alguém.

Vai que um dia, um certo dia meu coração se endireite e minh'alma fique tranquila, novamente ao amar outro alguém.

♪♫ E fez dos olhos meus um chorar mais sem fim... Meu coração vagabundo, quer guardar o mundo em mim! ♫♪

Sinto

Escutando pela 165465347 vez, Paradise [ao vivo no Rock In Rio] - Coldplay.

 Sinto que ando perdendo o foco nas coisas que deveriam ser as mais importantes da minha vida. Sinto também que minha assiduidade em postar textos aqui no Conversas e Ideais anda caindo, muito até. Isso me preocupa porque meu blog, é um dos únicos lugares "online" onde posso realmente ser eu e sem medo.

Nos últimos dias, tomei decisões que são daquele tipo que tiram um peso do seu coração, num é das costas não é do coração mesmo! E da mente... Porque algumas mudanças aconteceram em mim e eu nem percebi, mas eu mudei e ganhei com isso. Eu me dei conta do quão confusa eu estava, em relação a estar apaixonada, a sentir, a cuidar ou até mesmo o quão confusa estava em relação a viver.

Não adianta, eu disse não adianta, esperar algo acontecer sem nada fazer. Não adianta, porque nada na vida nada vem sem esforços pra você, depois da infância nada se consegue sem esforços, nem a tão falada e esperada felicidade. E eu ando preocupada com as pessoas que me fazem sorrir. Eu não queria ver algumas delas passando por dificuldades, porque tenho medo de nunca mais ouvir a sua voz. Meu coração sabe bem de quem estou falando. E estou assustada com a forma intensamente brusca que algumas pessoas, -que já importaram muito pra mim e que hoje não "tão" mais- se tornam tão loucas, loucas no sentido ruim do termo, assusto-me com o jeito de deixar tantas coisas para trás. Mas, o que posso fazer? Cada um é dono de seu cada um. Dono. Não é a primeira nem última vez que fico assim, meio preocupada, meio assustada. Me sinto uma pizza meio-a-meio de sabores que não combinam, aquelas bem estranhas, sabe? Mas é assim, eu tenho o direito de ser meio-a-meio quando for preciso e até fracionada, porque nunca estamos inteiramente inteiros. Nunca. Mas quem sabe um dia?

Se está sendo assim, é porque realmente tinha que estar. Tudo que é presente é consequência do que a gente quis no passado e disso o futuro é construído, por cada presente que se torna passado e cada passado que transforma o presente em futuro. E assim vou vivendo e escrevendo e sendo meio-a-meio e me f*dendo com essas minhas expectativas. Assim.