Bobice?

Alguns dizem que tudo passa. O que tá bom, pode arruinar. O que tá ruim, pode melhorar. Mas será sempre assim? Indagações que nos levam a nada, quis dizer, me levam a nada. Quero entender coisas que me deixam ainda mais confusa, mas não desisto. E não desistir me leva cada vez mais longe, pra mais perto de onde eu nunca pensei em chegar. 

Peço todos os dias pra conseguir ficar mais perto, de algum jeito, da minha felicidade. Minha felicidade que, muitas vezes é personificada. E essa mesma personificação acontece quando eu fico triste por simplesmente não conseguir e também por saber que eu sou impedida, de alguma forma, de chegar onde eu sempre quis. Barreiras são formadas, é distância, é medo, é trauma, é timidez, é indecisão. Mas insisto, e tento, porque eu ainda acredito que o amor pode derrubar barreiras. Mas, também me dou conta do quando amor é bobo, e de que esse melodrama de paixão cansa, te tira quase todas as suas forças, e dá muita vontade de desistir. Pena é que a vontade de desistir ainda é menor do que a vontade de não desistir. Isso é pedir pra sofrer? Não sei, só sei que é assim. Vai que um dia a distância acabe e tudo fique certo por pelo menos uns dias? Só torço pra que não seja tarde, não sei como está meu estoque de forças. Continuo sem entender essa bobice toda.

Um dia quem sabe eu entenda e vá viver.

"You let me go."

Eu sinto sua falta, mesmo sabendo que não deveria. Eu continuo sonhando com você, mesmo sabendo que estes sonhos não fazem bem pra mim. Eu continuo pensando em você, enquanto deveria pensar em mim. Mudaram as pessoas, mas, infelizmente, não as circunstâncias.

Cansa essa história que o tempo cura tudo... O que cura mesmo é a determinação que nós temos em superar alguma coisa, embora não mandemos em nossos corações ou na maioria das lembranças, há pessoas que não "se curam" por pura incapacidade de focar em uma nova vida, assim como eu. Certamente é porque isso não é fácil e aí é que o tempo ajuda na "construção" desse foco. Mas, simplesmente, tem horas que a gente perde a força e só quer aquele "eu te amo" de novo, aquela conversa por sms até raiar o dia, aquelas briguinhas bobas que sempre acabavam em "deixa de ser idiota, eu vou estar aqui pra sempre", mais uma ligação com palhaçadas e confissões, apenas mais um suspiro ao lado daquela pessoa. É difícil demais encontrar outros caminhos quando se cultivou um sentimento verdadeiro, mesmo que tenha sido individualmente da sua parte. E, definitivamente, não é uma escolha continuar sofrendo.

Eu queria ter forças pra focar um outro viver, eu queria não ter certas lembranças, mas essa não é a realidade e eu tenho que encarar o que é real. Eu já vivi antes sem você e sou capaz de viver de novo, eu não vou desistir de me encontrar outra vez. Porque apesar de ter aprendido muito com você, até um pouco a viver, se não for pra ser eu e você, certamente será com outro alguém. Assim espero eu.

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Depois de longos meses, cá estou-me de novo. Não consigo viver sem este meu "diário eletrônico", twitter é pouco pra mim. rs Espero que gostem do novo design, e... muito obrigada aos que fizeram com que este blog ultrapassasse as 3mil visitas mesmo estando desativado, é um orgulho pra mim!

Se cuidem e até mais ver,

Andy. x

Sobre escolhas e hipocrisia...

Escolhas estão aí, para serem "feitas". Em relação a religião, política, música, relacionamentos e afins. Escolhas de vida. Mas, vc vai escolher alguma coisa e sempre vai ter um(a) babaca pra querer difamar a sua escolha, querer mostrar de uma forma ou de outra que tu tá errada(o). Sempre é assim. E, sinceramente, tô cansada disso. As pessoas tem que aprender a respeitar as escolhas dos outros, pra querer receber respeito dos demais. Se eu creio em Deus; se eu sou de "direita ou esquerda" na política; se eu escuto rock, pop, soul ou funk; se eu sou heterossexual ou homossexual; se eu falo palavrão por quase tudo; FOI A MINHA ESCOLHA e eu quero respeito, pq eu não ando me metendo na vida e nas escolhas de ninguém, sem que me peçam a minha opinião. Cansei dessa hipocrisia maldita! 

(Des)amar.

A pior forma de se sentir só, é quando você olha pros lados, vê pessoas e mesmo assim ainda se sente solitária. Você se doa, se preocupa, cultiva sentimentos bons, mas não tem respostas. Não do jeito como você queria receber. E aí, que você se frustra.

Esperar demais das pessoas, sempre é arriscado. "Demais" é mais arriscado ainda. As pessoas não são e, é muito provável, que elas nunca sejam como você quer. E a única coisa que se resta a fazer é aceitar.

O problema é que, quando se ama é difícil desamar. Mas ora, se desama? É confuso demais pra mim. Percebo a cada dia que é preciso suportar uma não resposta da sua mensagem carinhosa ou uma resposta fria. E que nem todas as vezes as pessoas vão querer me escutar, me atender ou fazer de mim alguém insubstituível. Preciso entender que as pessoas não são tão "fofas" quanto parecem ser. Também preciso saber que a distância é uma dose muito forte de barreiras e que é preciso um sentimento muuuuuito forte pra achar que distância é só mais um detalhe. E sem esquecer, preciso olhar mais para meu interior, pois não posso deixar de acreditar em mim. Pois nada valerá a pena, nada terá respostas dignas enquanto eu não acreditar que posso, sim, encontrar alguém melhor dentro de mim e alguém que seja um pouco eu, fora de mim.

É isso.

(Texto tão idiotinha, mas é o que tem de mim pra hoje.)

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Ah, sem esquecer, o blog está reativado. \õ/ A "conversadeira" aqui está de volta para alegria de... enfim, de quase ninguém. rs Estava com saudades, de colocar essas palavras pra fora de mim... =P Que venham mais conversas ao longo deste novo ano! ;*